Sunday, August 23, 2009
Thursday, June 11, 2009
如何关闭Office Live弹出的对话框
http://blogs.technet.com/arykhus/archive/2009/01/26/get-started-with-office-live-add-in-window-keeps-popping-up-after-first-startup-of-word-excel-powerpoint-2007.aspx
'Get Started with Office Live' (add-in) window keeps popping up after first startup of Word/Excel/PowerPoint (2007)
STOP: Before you read below, we now have a knowledge base article for this issue http://support.microsoft.com/kb/969144 that contains a link to an automated fix. Click on the "Fix it" icon in http://support.microsoft.com/kb/969144 for the automated fix.
There was a new update 'Office Live Add-in' that we started offering through Microsoft Update recently for Office 2007. We've discovered that if you're not the user on the machine that installed it (e.g. install add-in, another user logs on), have 'Do not show me this message again' checked, click close, then close the application, you still get the popup each time you start Word, Excel, or PowerPoint in Office 2007. No other applications use that add-in so you shouldn't see the problem in other add-ins. I've only confirmed this myself on Windows Vista but in theory this would affect any OS version that has Office 2007 installed with the Office Live Add-in. I have since reported this to the Office Live team.
The add-in can be installed either via Microsoft Update under the Optional Updates section (meaning you have to opt-in, not checked by default), or by downloading from the Microsoft Download Center in the Office Live Update 1.3 package.
Symptom:
You have Office 2007 installed and start Word, Excel, or PowerPoint. You get the message below “Get Started With Office Live”, you have the checkbox “Do not show me this message again” checked and click the Close button. However, each time you start Word, Excel, or PowerPoint after checking that box the message still pops up.
Screenshot of popup
Keeps popping up every time you launch either Word, Excel, or PowerPoint (2007) even though you check ‘Do not show me this message again’
MESSAGE TEXT
[Title] Office Live Workspace
[Body]
Get Started With Office Live
Thanks for installing Office live add-in via Microsoft Update. You can now get started using Office Live Workspace.
This Office Live Workspace lets you:
-Access and view documents from almost any computer with a Web browser
-Open and save online documents directly from Word, Excel, and PowerPoint.
[checkbox] Do not show me this message again [buttons] Continue | Close
Cause:
The add-in was installed under another user account and the OfficeLive registry subkey necessary for that checkbox entry to be logged in the registry is not created for other users. You need to manually create the OfficeLive subkey under HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft for any user on that computer that wants to suppress that add-in by checking the box. After the OfficeLive subkey is created the appropriate registry entry FirstRunDontShow will be created once Word, Excel, and PowerPoint are started and if the checkbox is selected it will no longer show on subsequent launches of those applications.
The issue can be resolved by adding a base registry key named OfficeLive under the HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft subkey, once that key has been created the next time you start Word it should create two new DWORD entries (FirstRunCredsDeleted and FirstRunDontShow), both set to 1.
Solution:
Registry FIX
Steps:
WARNING : If you use Registry Editor incorrectly, you may cause serious problems that may require you to reinstall your operating system. Microsoft cannot guarantee that you can solve problems that result from using Registry Editor incorrectly. Use Registry Editor at your own risk.
1. Logged in as the user that has the problem, click on Start, clcik Run, type regedit, click OK.
2. On the left pane expand HKEY_CURRENT_USER, expand Software, select Microsoft.
3. From the Edit menu point to New and select Key.
4. Type OfficeLive and press the Enter key.
5. Close Registry Editor.
6. Start Word, Excel, or PowerPoint, you'll get the prompt, make sure 'Do not show me this message again' is checked, click Continue.
7. Close the application (Word, Excel, or PowerPoint), the registry DWORD values should be created under OfficeLive for that user.
Thursday, August 07, 2008
Joey Cheek on CNN once again
I didn't know him until today I heard of him on CNN...
Cheek denied visa to enter China
http://www.kansascity.com/495/story/736044.html
Other news
(Quote) I am proud of Joey Cheek. Sure, I am proud of his accomplishments on the ice. He had a dream season this year, winning a world sprint championship and two Olympic medals, a gold in the 500 m and a silver in the 1,000 m in Torino. I am proud that he won these medals in my sport of speedskating. But what Cheek did upon winning his Olympic medals is what makes me most proud.Cheek, 26, donated his $40,000 in bonus money ($25,000 for gold and $15,000 for silver) to an organization called Right to Play, which helps kids in the war-torn, poverty-stricken countries in Africa. Corporate-matched donations have multiplied that into hundreds of thousands of dollars. So many sports figures dominate the headlines for the wrong reasons. Many parents have been waiting for a worthy role model their kids can look up to. Need we look further?
Tuesday, July 01, 2008
怀念奶奶
记得那天一个平常的周末早晨，被一个电话吵醒，是妈妈打过来的，说奶奶早晨的时候去世了。
没有特别悲痛的感觉，奶奶这样病重已经有好几个月了，冥冥之中期望奶奶能够好转起来，但也知道却不愿意承认奶奶不可能好转的这个事实。
从奶奶去世的到现在，我没有为奶奶哭过。但是如果让我立刻毫不犹豫的说出一个我真的关心的人，第一个答案却是奶奶。
半夜突然醒过来，是一个奇怪的梦。梦是关于自己的少爷脾气的。似乎和家里所有的人都吵了一架，堂弟，叔叔，和疼爱我的姑姑，即使是自己错了，却还毫不犹豫地把自己脸皮拉长，还隐约记得自己说的那些难听的话，可是就是放不下自己的少爷架子，把大家都得罪了，不知道如何收场。然后突然间，我就想起了奶奶，奶奶就是那个永远毫无条件的溺爱我的人。奶奶会把所有人都数落一通，然后说我是对的，然后把我拉到一边哄我。
奶奶就是那个有一块糖也要掰两半给我，有一个馒头也要想着我的人。作为一个老人，奶奶对我的爱是那种无条件的，简单的，甚至可以说是基于本能的那种纯粹的爱。她也希望我长大能有出息，那叫做“光宗耀祖” ---- 用她的话来说。可是，真的有几个人能“那么有出息”，绝大多数的人还不是平凡的不能再平凡的一生？可我从来不担心，因为自己长成了一个平庸的人，奶奶的爱就会消失。
“你长大了孝敬谁呀？你可是我一手拉扯大的。”，这是奶奶经常挂在嘴边的口头禅。不错，我是从小就在奶奶身边长大的孩子。父亲常说，我都被奶奶慣坏了，而立之年以后的我，可以证明我没成为一个伟大的人，但也没成为一个坏人。可是奶奶当时对于父亲的“会把我宠坏”的学说一直嗤之以鼻，奶奶对我将来长成一个好人这一点，就从来没有怀疑过。
我小时候天天和奶奶睡在一起，奶奶说：你一直长到七岁都没有一床自己的被子。好像记忆中的自己没有一时一刻离开过奶奶。奶奶每天把我洗的干干净净的，带我去上班，我就是奶奶的骄傲。奶奶的同事都喜欢我，总是给我带好吃的，奶奶如果有了好吃的，自然都留起来给我。比如，东北人喜欢吃饺子，我不喜欢吃饺子馅，奶奶就给我剥饺子皮吃，我吃饺子皮，奶奶吃饺子馅。
小时候的我比较调皮，经常喜欢和小朋友一起去捉蚂蚱，然后把蚂蚱大腿残忍的撕掉，用蜡烛烤一下吃了。没什么特别的味道，但是当时觉得是一件很有意义的事情。记得有一次没抓到蚂蚱，却捉到了一只青蛙，生平第一次吃了烤青蛙大腿，没记得青蛙大腿怎么样的好吃，却得了一场大病，差点死了。现在知道了，那个病不是我吃青蛙大腿得的，确是一种传染病，发高烧，情绪急躁。奶奶每天就用香油给我擦胸脯，还泡了很多当时很贵的那种“大海米”（晾干的虾仁）给我吃。一天一天逐渐的过去了，奶奶没有因为和我近距离接触热被传染，我也逐渐地好了起来。
小时候的我，家庭不那么富裕，但是我总是有零花钱，奶奶给我的。一次一毛，一次两毛，我每天都要。记得有一次，因为没有零钱，奶奶把一整元都给了我，说就只许花两毛，把剩下的拿回来。我却把一整元都买了“大大泡泡糖”。当时，一个人的月工资也不过四十几块，还要照顾一家子的人。奶奶也没说什么，但是这却成了我调皮的证据。
爸爸一直在外地工作，我一年见爸爸一次，在过年的时候。所以小时候对爸爸的记忆是单薄的，爸爸是那个想在回到家的几天内补足因为自己全年缺席而没有干的家务活的人。毕竟缺席就是缺席，有些事情，有些记忆缺失就是缺失了，是永远也补不回来的。爸爸总是不放弃争取在那几天努力把被宠坏了的我调教好的想法，因此，他每天傍晚在门口摘菜，拦住因为贪玩而回来晚的我，照着屁股给我一脚。而奶奶就是那个全力去庇护我的人。奶奶会生气地说：都说我宠坏了，我那点宠坏了？后来，我长大了，事实证明，我不但没有变成一个坏蛋，却是一个相当善良的人，甚至我还是我们那一辈里学历最高的。她老人家就又神气地搬出当年的话来证明她的眼光。
还记得爸爸有一次去美国，带回了一盒美国糖孝敬奶奶。我当时已经跟着爸爸妈妈搬到了另外的城市，半年以后回去看奶奶，那盒美国糖还留在那里，奶奶急忙找出来给我，糖还是美国糖，却因为天气的原因，坏掉了，吃着不是味道，但是我还是很高兴，因为那是留给奶奶的大孙子的美国糖。
妈妈和弟弟在我十二岁那年搬去和爸爸团聚，因为我从小到大都离开过奶奶而拒绝搬走，我就一个人留下来继续和奶奶厮守。妈妈和弟弟去了新的城市，去了一年，回来的时候带回来很多新奇的消息，仿佛连说话的口音都变得更加文明了。我当时就完全被那个另外的城市所吸引，跟着妈妈走了。当然，和奶奶抱头痛哭是免不了的。后来，每年寒暑假回去佬家就成为我最最盼望的事情，临到要坐上火车的前一夜是万万睡不着觉的。而每次寒暑假结束离开奶奶，也总是要和奶奶抱头痛哭。
后来，抱头痛哭变成了眼里含着泪水，再后来就变成了伤感。长大成年的我，自己一个人来去也方便了，两个城市的距离就缩短，每次回去看奶奶或者离开，感觉就不那么强烈的。上大学的时候，是在离奶奶家比较近的城市读的，所以每两周都能回去，让奶奶把全家人叫来团聚，使唤全家人给我做好吃的，那是奶奶的大孙子回来的时刻。临走的时候，奶奶也要全家人出门送我，因为那是送大孙子出门。
然后是读研究生在北京一混就是四年，每年回家先到奶奶家，然后才是父母家。再后来，一个人不顾家庭的阻拦，搬到了上海生活。奶奶总是说太远了，她自己也太老了。搬来上海的第一年，我突然意识到，上海离开奶奶的距离等于坐火车30小时。于是，每周都给奶奶打电话，但是却因为不在一起的原因，话题也变得相对比较单一，无非是奶奶的身体状况，或者彼此叮嘱要吃好之类的话题。为了和我联系方便，奶奶还住进了姑姑家，因为姑姑家有电脑，这样我可以和奶奶用视频聊天。
自己在外边混的还可以，却远远没有达到可以买房子接奶奶一起来过的水平，于是给奶奶邮寄礼物早就成了我的习惯。最开始，是我自己省下来的好吃的，然后是自己发现的好吃的。后来不只是吃的，奶奶是一个总把自己的头发梳得很整齐的干净人，我就总发现一些化妆品你给她。而我给奶奶的东西总是特别的，别人不常有或者买也买不到的，满足奶奶那种被“特别”对待的虚荣心。
还记得一直听说鹅绒被盖着舒服，就总是去商场考察，终于等到宜家的羽绒被子减价，我就给奶奶买了鸭绒枕头和鹅绒辈子。我自己也没盖过，可是应该是很舒服吧？奶奶需要这个。后来，去国外出差的时候，我就给奶奶带一些国外的东西，记得有一次去美国，给奶奶带了很多营养品，奶奶不但要吃，还要把这些东西都摆在最明显的位置，和经过的每一个人说：这是我大孙子给我从美国带回来的！我当然也是尽量挑选特别的，家里那边不容易买到的东西邮寄给奶奶，所以随时随地给奶奶挑选礼物就成了我的习惯。这个习惯一直延续到奶奶去世，我突然间，不再花费特别的精力在超市或者商场里了，也自然少了那种有特别目的的逛街。
我来上海的第一年爷爷去世了，我没有回去奔丧，奶奶对于爷爷的去世显得异常平静，爷爷一病就是好多年，生活无法自理，奶奶照顾爷爷的起居直到最后那年由于自己的健康状况，而不得不由家里的叔叔姑姑来替他照顾爷爷。来上海的第二年过年回去看奶奶，突然感觉爷爷去世以后的这一年间，奶奶一下子老了很多，也消瘦很多。奶奶偷偷把我叫到身边，塞给我一个金戒指，露出伤感的目光说：没啥值钱的东西留给我做纪念，这个金戒指别“嫌豁”。我当时就是微笑，在奶奶的坚持下才收下了那个金戒指，我不想要呀，我不要奶奶离开我。来上海的第三年，给奶奶打电话，总是叔叔或者姑姑接电话，说奶奶康状况不好，说不了话。就这样三天两头的病一下，时好时坏，好的时候，我们就在电话上多了一会。去年国庆节，我由于种种原因选择留在上海，打电话回去，姑姑说奶奶上不来气，说不了话，我就天天都打电话回去问候。现在想起来了，记得奶奶其实从去年夏天开始，就每次在电话上跟我说：你回来看看我吧…...而我却总是想，没问题的，奶奶好可以陪伴我很久，尤其是我还没有能够做什么事情去孝敬奶奶对我的养育之恩呢，奶奶再给我一点时间呀。
新年前，打电话给奶奶，本来是询问是应该新年回去呢，还是等奶奶一月份过生日再回去，没想到是叔叔接的电话。叔叔说：不好说。我连夜定了机票，第二天到家的时候，奶奶跟我笑了，可是我已经听不懂从奶奶嘴里说的话，叔叔姑姑帮我“翻译”。大概意思是：奶奶这辈子谁也不疼，就疼你，奶奶从小把你拉扯大，谁也不想，就想你。（写到这时候，我第一次为奶奶哭了）我回家的前几天奶奶就已经神智不清，我回去的那天居然认识我，还努力把头抬起来，跟我说话，说不出来，就用力的比划。还同样的使唤家里人去给我做好吃的，因为她大孙子回来了。第二天，奶奶又回到了神志不清的状态。我在家里住了几天，回到了上海，不断的打电话给家里，父亲一直在身边照顾奶奶。这一个月里，从来和父亲没话可说的我，居然天天给父亲打电话了解奶奶的病情。接连一个月忽好忽坏，奶奶过完了她最后一个 86岁的生日。我在上海的住所附近没有找到卖黑布的地方，碰巧同事前一段时间家里办丧事，我就和她要了一块黑布戴了。
总是想起奶奶，不感觉特别的悲伤，由于个人的原因，我不相信也不愿意相信那里有另外的一个世界，所以不知道对已经去世的奶奶说些什么。奶奶的去世，就像一段音乐断在了那里，我对奶奶的思念就悬在了那里。这几年和奶奶的交流不是具体的，更多的是发生在我自己的头脑中的，从奶奶去世的那一刻，那段思绪就嘎然而止了，永远的停留在了那一点。
接下去的那几个月里，总是梦见奶奶，不是什么特别的梦，就是平常的不再平常，简单得不能够再简单的生活琐事。奶奶希望我幸福，我因为个人的原因一直没能给奶奶找一个孙媳妇，也没能给奶奶一个重孙子。很多年过去了，奶奶似乎接受了我独身的这个事实，也不再催促我了，我当然希望能够找到一个自己所爱的人，带着他去看奶奶，我不怀疑奶奶对我的爱，当然也不怀疑奶奶回想爱我一样爱我的爱人。可是我至今还是一个人，我希望奶奶不是带着遗憾走的，在奶奶看来我活得很辛苦，我所求得太多，“赚那么多钱干啥呀？”，奶奶的原话。有那么多东西，是奶奶看不到的，也看不懂的，奶奶就是希望有生之年多看看我这个奶奶的大孙子。
奶奶走了，带着她对我的爱走了----那种纯粹的，简单的，无条件的溺爱。但是每次我想起她，却感觉到平静和安全，那种无论我怎么样了，奶奶都永远爱我的那种感觉让我心里踏实。
二零零八年七月一日夜于上海
没有特别悲痛的感觉，奶奶这样病重已经有好几个月了，冥冥之中期望奶奶能够好转起来，但也知道却不愿意承认奶奶不可能好转的这个事实。
从奶奶去世的到现在，我没有为奶奶哭过。但是如果让我立刻毫不犹豫的说出一个我真的关心的人，第一个答案却是奶奶。
半夜突然醒过来，是一个奇怪的梦。梦是关于自己的少爷脾气的。似乎和家里所有的人都吵了一架，堂弟，叔叔，和疼爱我的姑姑，即使是自己错了，却还毫不犹豫地把自己脸皮拉长，还隐约记得自己说的那些难听的话，可是就是放不下自己的少爷架子，把大家都得罪了，不知道如何收场。然后突然间，我就想起了奶奶，奶奶就是那个永远毫无条件的溺爱我的人。奶奶会把所有人都数落一通，然后说我是对的，然后把我拉到一边哄我。
奶奶就是那个有一块糖也要掰两半给我，有一个馒头也要想着我的人。作为一个老人，奶奶对我的爱是那种无条件的，简单的，甚至可以说是基于本能的那种纯粹的爱。她也希望我长大能有出息，那叫做“光宗耀祖” ---- 用她的话来说。可是，真的有几个人能“那么有出息”，绝大多数的人还不是平凡的不能再平凡的一生？可我从来不担心，因为自己长成了一个平庸的人，奶奶的爱就会消失。
“你长大了孝敬谁呀？你可是我一手拉扯大的。”，这是奶奶经常挂在嘴边的口头禅。不错，我是从小就在奶奶身边长大的孩子。父亲常说，我都被奶奶慣坏了，而立之年以后的我，可以证明我没成为一个伟大的人，但也没成为一个坏人。可是奶奶当时对于父亲的“会把我宠坏”的学说一直嗤之以鼻，奶奶对我将来长成一个好人这一点，就从来没有怀疑过。
我小时候天天和奶奶睡在一起，奶奶说：你一直长到七岁都没有一床自己的被子。好像记忆中的自己没有一时一刻离开过奶奶。奶奶每天把我洗的干干净净的，带我去上班，我就是奶奶的骄傲。奶奶的同事都喜欢我，总是给我带好吃的，奶奶如果有了好吃的，自然都留起来给我。比如，东北人喜欢吃饺子，我不喜欢吃饺子馅，奶奶就给我剥饺子皮吃，我吃饺子皮，奶奶吃饺子馅。
小时候的我比较调皮，经常喜欢和小朋友一起去捉蚂蚱，然后把蚂蚱大腿残忍的撕掉，用蜡烛烤一下吃了。没什么特别的味道，但是当时觉得是一件很有意义的事情。记得有一次没抓到蚂蚱，却捉到了一只青蛙，生平第一次吃了烤青蛙大腿，没记得青蛙大腿怎么样的好吃，却得了一场大病，差点死了。现在知道了，那个病不是我吃青蛙大腿得的，确是一种传染病，发高烧，情绪急躁。奶奶每天就用香油给我擦胸脯，还泡了很多当时很贵的那种“大海米”（晾干的虾仁）给我吃。一天一天逐渐的过去了，奶奶没有因为和我近距离接触热被传染，我也逐渐地好了起来。
小时候的我，家庭不那么富裕，但是我总是有零花钱，奶奶给我的。一次一毛，一次两毛，我每天都要。记得有一次，因为没有零钱，奶奶把一整元都给了我，说就只许花两毛，把剩下的拿回来。我却把一整元都买了“大大泡泡糖”。当时，一个人的月工资也不过四十几块，还要照顾一家子的人。奶奶也没说什么，但是这却成了我调皮的证据。
爸爸一直在外地工作，我一年见爸爸一次，在过年的时候。所以小时候对爸爸的记忆是单薄的，爸爸是那个想在回到家的几天内补足因为自己全年缺席而没有干的家务活的人。毕竟缺席就是缺席，有些事情，有些记忆缺失就是缺失了，是永远也补不回来的。爸爸总是不放弃争取在那几天努力把被宠坏了的我调教好的想法，因此，他每天傍晚在门口摘菜，拦住因为贪玩而回来晚的我，照着屁股给我一脚。而奶奶就是那个全力去庇护我的人。奶奶会生气地说：都说我宠坏了，我那点宠坏了？后来，我长大了，事实证明，我不但没有变成一个坏蛋，却是一个相当善良的人，甚至我还是我们那一辈里学历最高的。她老人家就又神气地搬出当年的话来证明她的眼光。
还记得爸爸有一次去美国，带回了一盒美国糖孝敬奶奶。我当时已经跟着爸爸妈妈搬到了另外的城市，半年以后回去看奶奶，那盒美国糖还留在那里，奶奶急忙找出来给我，糖还是美国糖，却因为天气的原因，坏掉了，吃着不是味道，但是我还是很高兴，因为那是留给奶奶的大孙子的美国糖。
妈妈和弟弟在我十二岁那年搬去和爸爸团聚，因为我从小到大都离开过奶奶而拒绝搬走，我就一个人留下来继续和奶奶厮守。妈妈和弟弟去了新的城市，去了一年，回来的时候带回来很多新奇的消息，仿佛连说话的口音都变得更加文明了。我当时就完全被那个另外的城市所吸引，跟着妈妈走了。当然，和奶奶抱头痛哭是免不了的。后来，每年寒暑假回去佬家就成为我最最盼望的事情，临到要坐上火车的前一夜是万万睡不着觉的。而每次寒暑假结束离开奶奶，也总是要和奶奶抱头痛哭。
后来，抱头痛哭变成了眼里含着泪水，再后来就变成了伤感。长大成年的我，自己一个人来去也方便了，两个城市的距离就缩短，每次回去看奶奶或者离开，感觉就不那么强烈的。上大学的时候，是在离奶奶家比较近的城市读的，所以每两周都能回去，让奶奶把全家人叫来团聚，使唤全家人给我做好吃的，那是奶奶的大孙子回来的时刻。临走的时候，奶奶也要全家人出门送我，因为那是送大孙子出门。
然后是读研究生在北京一混就是四年，每年回家先到奶奶家，然后才是父母家。再后来，一个人不顾家庭的阻拦，搬到了上海生活。奶奶总是说太远了，她自己也太老了。搬来上海的第一年，我突然意识到，上海离开奶奶的距离等于坐火车30小时。于是，每周都给奶奶打电话，但是却因为不在一起的原因，话题也变得相对比较单一，无非是奶奶的身体状况，或者彼此叮嘱要吃好之类的话题。为了和我联系方便，奶奶还住进了姑姑家，因为姑姑家有电脑，这样我可以和奶奶用视频聊天。
自己在外边混的还可以，却远远没有达到可以买房子接奶奶一起来过的水平，于是给奶奶邮寄礼物早就成了我的习惯。最开始，是我自己省下来的好吃的，然后是自己发现的好吃的。后来不只是吃的，奶奶是一个总把自己的头发梳得很整齐的干净人，我就总发现一些化妆品你给她。而我给奶奶的东西总是特别的，别人不常有或者买也买不到的，满足奶奶那种被“特别”对待的虚荣心。
还记得一直听说鹅绒被盖着舒服，就总是去商场考察，终于等到宜家的羽绒被子减价，我就给奶奶买了鸭绒枕头和鹅绒辈子。我自己也没盖过，可是应该是很舒服吧？奶奶需要这个。后来，去国外出差的时候，我就给奶奶带一些国外的东西，记得有一次去美国，给奶奶带了很多营养品，奶奶不但要吃，还要把这些东西都摆在最明显的位置，和经过的每一个人说：这是我大孙子给我从美国带回来的！我当然也是尽量挑选特别的，家里那边不容易买到的东西邮寄给奶奶，所以随时随地给奶奶挑选礼物就成了我的习惯。这个习惯一直延续到奶奶去世，我突然间，不再花费特别的精力在超市或者商场里了，也自然少了那种有特别目的的逛街。
我来上海的第一年爷爷去世了，我没有回去奔丧，奶奶对于爷爷的去世显得异常平静，爷爷一病就是好多年，生活无法自理，奶奶照顾爷爷的起居直到最后那年由于自己的健康状况，而不得不由家里的叔叔姑姑来替他照顾爷爷。来上海的第二年过年回去看奶奶，突然感觉爷爷去世以后的这一年间，奶奶一下子老了很多，也消瘦很多。奶奶偷偷把我叫到身边，塞给我一个金戒指，露出伤感的目光说：没啥值钱的东西留给我做纪念，这个金戒指别“嫌豁”。我当时就是微笑，在奶奶的坚持下才收下了那个金戒指，我不想要呀，我不要奶奶离开我。来上海的第三年，给奶奶打电话，总是叔叔或者姑姑接电话，说奶奶康状况不好，说不了话。就这样三天两头的病一下，时好时坏，好的时候，我们就在电话上多了一会。去年国庆节，我由于种种原因选择留在上海，打电话回去，姑姑说奶奶上不来气，说不了话，我就天天都打电话回去问候。现在想起来了，记得奶奶其实从去年夏天开始，就每次在电话上跟我说：你回来看看我吧…...而我却总是想，没问题的，奶奶好可以陪伴我很久，尤其是我还没有能够做什么事情去孝敬奶奶对我的养育之恩呢，奶奶再给我一点时间呀。
新年前，打电话给奶奶，本来是询问是应该新年回去呢，还是等奶奶一月份过生日再回去，没想到是叔叔接的电话。叔叔说：不好说。我连夜定了机票，第二天到家的时候，奶奶跟我笑了，可是我已经听不懂从奶奶嘴里说的话，叔叔姑姑帮我“翻译”。大概意思是：奶奶这辈子谁也不疼，就疼你，奶奶从小把你拉扯大，谁也不想，就想你。（写到这时候，我第一次为奶奶哭了）我回家的前几天奶奶就已经神智不清，我回去的那天居然认识我，还努力把头抬起来，跟我说话，说不出来，就用力的比划。还同样的使唤家里人去给我做好吃的，因为她大孙子回来了。第二天，奶奶又回到了神志不清的状态。我在家里住了几天，回到了上海，不断的打电话给家里，父亲一直在身边照顾奶奶。这一个月里，从来和父亲没话可说的我，居然天天给父亲打电话了解奶奶的病情。接连一个月忽好忽坏，奶奶过完了她最后一个 86岁的生日。我在上海的住所附近没有找到卖黑布的地方，碰巧同事前一段时间家里办丧事，我就和她要了一块黑布戴了。
总是想起奶奶，不感觉特别的悲伤，由于个人的原因，我不相信也不愿意相信那里有另外的一个世界，所以不知道对已经去世的奶奶说些什么。奶奶的去世，就像一段音乐断在了那里，我对奶奶的思念就悬在了那里。这几年和奶奶的交流不是具体的，更多的是发生在我自己的头脑中的，从奶奶去世的那一刻，那段思绪就嘎然而止了，永远的停留在了那一点。
接下去的那几个月里，总是梦见奶奶，不是什么特别的梦，就是平常的不再平常，简单得不能够再简单的生活琐事。奶奶希望我幸福，我因为个人的原因一直没能给奶奶找一个孙媳妇，也没能给奶奶一个重孙子。很多年过去了，奶奶似乎接受了我独身的这个事实，也不再催促我了，我当然希望能够找到一个自己所爱的人，带着他去看奶奶，我不怀疑奶奶对我的爱，当然也不怀疑奶奶回想爱我一样爱我的爱人。可是我至今还是一个人，我希望奶奶不是带着遗憾走的，在奶奶看来我活得很辛苦，我所求得太多，“赚那么多钱干啥呀？”，奶奶的原话。有那么多东西，是奶奶看不到的，也看不懂的，奶奶就是希望有生之年多看看我这个奶奶的大孙子。
奶奶走了，带着她对我的爱走了----那种纯粹的，简单的，无条件的溺爱。但是每次我想起她，却感觉到平静和安全，那种无论我怎么样了，奶奶都永远爱我的那种感觉让我心里踏实。
二零零八年七月一日夜于上海
Sunday, June 29, 2008
What do you think about him when you miss him?
A boy who I met randomly shuts me down over a SMS after we spent 4 nights together. My mind tells me that I have to erase him from my memory, but my heart just drives me crazy, and eventually the winner always be my heart.
Was it sex that I wanted from him? Yes, the sex was wonderful to me, and I know it can always get better and better. But I know it isn't sex, that the only thing, that trapped me.
I think I was actually even considering to buy a router... so when he comes over we can share the internet connection. And all those sort of small things keep popping up into my mind. Silly? Yes, I know, but isn't this what I have been imagined for years if I found someone to live together with? Shopping for a bar of chocolate can be a sweet thing of being with him.
Doesn't the feeling of miss him just make me keep thinking all those good qualities of him? Are those all true? I intend to believe so. No doubt, he's a sweet boy, at least he can be quite sweet with the one he wants to be with. Shit, I have to make him bad, make him cruel in my mind. As it's not about him, it's about me trying to get rid of him from my mind.
He wants us to be just friends, and I think I would be happy with whatever I can get from him, giving the circumstances that I am still quite crazy about him. However, I don't really believe that is going to work as long as I have feelings of being more than just friends for him. Doesn't between close friends require more real attraction than between lovers? Friends spend time together because they want to, because they truly like each other... friends don't have sex... usually, so the big sex factor will not help.
Almost two weeks since he sent me that SMS, we are still keeping in touch. He tries to tell me that he likes me so much as a friend, and he doesn't want me to feel hurt. Yes, he's sweet, but I am blind, I only wish he could wants me more than a friend. I have tried everything to let myself given up on him. You know things like erase his messages, erase his phone number, erase his messenger ID, block him on my messenger. I only wish I was born with an erase button so now it's time to push that button.
I know eventually this will be fade out from my mind, I won't feel crazy about him anymore. It will be just another sad story. Things happen, this is life.
So what I think about him at the moment? I think I can remember the first night that we were spending the time together... We shared so much thought with each other, I thought, gee, I liked this soul, and the music was wonderful.
Was it sex that I wanted from him? Yes, the sex was wonderful to me, and I know it can always get better and better. But I know it isn't sex, that the only thing, that trapped me.
I think I was actually even considering to buy a router... so when he comes over we can share the internet connection. And all those sort of small things keep popping up into my mind. Silly? Yes, I know, but isn't this what I have been imagined for years if I found someone to live together with? Shopping for a bar of chocolate can be a sweet thing of being with him.
Doesn't the feeling of miss him just make me keep thinking all those good qualities of him? Are those all true? I intend to believe so. No doubt, he's a sweet boy, at least he can be quite sweet with the one he wants to be with. Shit, I have to make him bad, make him cruel in my mind. As it's not about him, it's about me trying to get rid of him from my mind.
He wants us to be just friends, and I think I would be happy with whatever I can get from him, giving the circumstances that I am still quite crazy about him. However, I don't really believe that is going to work as long as I have feelings of being more than just friends for him. Doesn't between close friends require more real attraction than between lovers? Friends spend time together because they want to, because they truly like each other... friends don't have sex... usually, so the big sex factor will not help.
Almost two weeks since he sent me that SMS, we are still keeping in touch. He tries to tell me that he likes me so much as a friend, and he doesn't want me to feel hurt. Yes, he's sweet, but I am blind, I only wish he could wants me more than a friend. I have tried everything to let myself given up on him. You know things like erase his messages, erase his phone number, erase his messenger ID, block him on my messenger. I only wish I was born with an erase button so now it's time to push that button.
I know eventually this will be fade out from my mind, I won't feel crazy about him anymore. It will be just another sad story. Things happen, this is life.
So what I think about him at the moment? I think I can remember the first night that we were spending the time together... We shared so much thought with each other, I thought, gee, I liked this soul, and the music was wonderful.
Monday, June 02, 2008
Sunday, June 01, 2008
Friday, May 30, 2008
去杂货店
原来淮海路的新世界有一家城市超市，我经常在那里买马上就要过期的进口食品，自从那家超市关门了以后，就很少再去新世界了。这家看来也不错，就是没有快过期的进口食品！最后在超市里头发现了一个面包店，现烤面包，店主人是一个穿了皮拖鞋的外国人，很友好。过来问我要什么，说实话这里的面包还真的看起来不错，闻起来也好！我就说要一种加了橄榄的意大利面包。突然想起来，门口有一个牌子：Ask about the today's special! 我就顺便问了一下今天的special，店主人说说：今天的special是，买第一个，第二个半价。多亏问了!我就买了两个75折也不错！接下来老板想那个中国小姐解释：怎么收Special的钱。大概是解释了两遍，小姐也没太搞明白，到后来还是给我打印了两个面包，按全价。我就说：搞错了吧老板？老板马上找来小姐再解释一遍，后来不行，就人过来，帮小姐操作了收款机。终于好了，我说谢谢，老板说：应该谢谢你呀.......罗嗦了一堆。不管怎么说，这个超市里面的进口商品还是很全的，面包也好吃，算是一个发现吧，我以后还会来光顾的。
出来的时候，感觉今天的天气真的还不错，阴天，微风，南京西路看起来很干净很干净很干净。路上遇到了一个要钱的老太太，我已经做好了不给钱的准备了，这年头要钱的人太多了！前边过去一对情侣，老太太跟了过去，乞讨，未果，情侣离开，老太太追了一点，哪追得上呀，停下来，就开始哭！我本来已经做好不给钱的准备了，这时候老太太带着哭腔自言自语道：一天了，一块钱都没讨到（接着哭），我从他身边走过，老太太光顾哭了，没心情和我要钱了。我已经走过去以一段距离了，可是老太太的哭诉声，就留在了我的耳边。惨了，谁让我自己的奶奶是我最亲近的人，就看不得任何老太太伤心。回过头给了老太太5块钱，给自己买一份安心吧。
路过便利店，这想起来需要交水费。好德便利店是24X7开店的，但是水电费账单可是只有规定时间才收的，我一般运气不好，都是说时间不对。这次还好，大娘说：收！Hum，水费正好是24元，可是5块钱刚刚给了老太太，只好用50的了，果然不出所料，大娘说：破不开！那可不行，我还要再跑其他的便利店，我说那就那三个茶叶蛋吧！可是这时候大娘已经把50元钱还给了我，就是放在了收款台上，我的水费账单也在台上，我就解释说我再买茶叶蛋，就可以了吧？这时候后边来了一位新顾客，40来岁的中年然人，从兜里掏出钱仍在首款台上，说：买烟！这时候我的50元就和他的零钱靠的很近很近！
突然奇怪的的事情发上了，这个人马上把我的50元拿起来往自己的口袋里放。我当时想：这个人的心算能力真强，这么快就算出来应该找多少钱，并且自己开始找钱了！这位聪明的大叔拿起我的50元，还没放进自己的口袋，就差那么一点点了，大娘突然打断了大叔说：这个钱不是你的！我当时明白过来，原来不是找钱呀！大叔等着拿了大娘重新找给他的2元零钱和烟离开了。我一直注视着大叔，这样面不改色心不跳从容的离开，从心底冉冉的升起无限的敬意!大娘拿过我的50元，收了水费24元，找给我26元（现在可以找开了，大概是大叔的举动突然让大娘意识到还是有足够的零钱找给我的）。我然后问道了茶叶蛋的香味，说：我还要三个茶叶蛋。大娘一边卖给我茶叶蛋，一边开始用上海话教导我了，我虽然太笨，来上海三年了还听不懂任何上海话，但是大娘的意思我还是了解了，段落大意就是，交钱的时候不要放在把钱放在收款台上，正确的步骤是：要我交钱的时候我再交钱。
出来的时候，感觉今天的天气真的还不错，阴天，微风，南京西路看起来很干净很干净很干净。路上遇到了一个要钱的老太太，我已经做好了不给钱的准备了，这年头要钱的人太多了！前边过去一对情侣，老太太跟了过去，乞讨，未果，情侣离开，老太太追了一点，哪追得上呀，停下来，就开始哭！我本来已经做好不给钱的准备了，这时候老太太带着哭腔自言自语道：一天了，一块钱都没讨到（接着哭），我从他身边走过，老太太光顾哭了，没心情和我要钱了。我已经走过去以一段距离了，可是老太太的哭诉声，就留在了我的耳边。惨了，谁让我自己的奶奶是我最亲近的人，就看不得任何老太太伤心。回过头给了老太太5块钱，给自己买一份安心吧。
路过便利店，这想起来需要交水费。好德便利店是24X7开店的，但是水电费账单可是只有规定时间才收的，我一般运气不好，都是说时间不对。这次还好，大娘说：收！Hum，水费正好是24元，可是5块钱刚刚给了老太太，只好用50的了，果然不出所料，大娘说：破不开！那可不行，我还要再跑其他的便利店，我说那就那三个茶叶蛋吧！可是这时候大娘已经把50元钱还给了我，就是放在了收款台上，我的水费账单也在台上，我就解释说我再买茶叶蛋，就可以了吧？这时候后边来了一位新顾客，40来岁的中年然人，从兜里掏出钱仍在首款台上，说：买烟！这时候我的50元就和他的零钱靠的很近很近！
突然奇怪的的事情发上了，这个人马上把我的50元拿起来往自己的口袋里放。我当时想：这个人的心算能力真强，这么快就算出来应该找多少钱，并且自己开始找钱了！这位聪明的大叔拿起我的50元，还没放进自己的口袋，就差那么一点点了，大娘突然打断了大叔说：这个钱不是你的！我当时明白过来，原来不是找钱呀！大叔等着拿了大娘重新找给他的2元零钱和烟离开了。我一直注视着大叔，这样面不改色心不跳从容的离开，从心底冉冉的升起无限的敬意!大娘拿过我的50元，收了水费24元，找给我26元（现在可以找开了，大概是大叔的举动突然让大娘意识到还是有足够的零钱找给我的）。我然后问道了茶叶蛋的香味，说：我还要三个茶叶蛋。大娘一边卖给我茶叶蛋，一边开始用上海话教导我了，我虽然太笨，来上海三年了还听不懂任何上海话，但是大娘的意思我还是了解了，段落大意就是，交钱的时候不要放在把钱放在收款台上，正确的步骤是：要我交钱的时候我再交钱。
我不爱小强
在北方长大的我，对于蟑螂的印象是扁平的，是从书本上了解到的一种经常在灶坑锅台附近转悠，贪吃的家伙。后来玩了一个电脑游戏，在玩游戏的期间，我作为一只蟑螂生活了好几个星期。通过第一和第三视角，感觉到作为蟑螂的生活好不容易呀，有那么多危险，连一滩食用油也会把我黏住，死掉。后来终于不得不放弃了。做蟑螂不容易，在游戏里假装自己是一种蟑螂更不容易！
后来搬到了北京，经常在厨房看到一种瘦瘦的浅褐色的虫子爬来爬去，几番考证，终于对于蟑螂的印象由扁平，到电脑3D画面，现在再到具体化。很小，很黄，很敏捷，很令人讨厌。那时候的我在北京，和别人合租，屋子的卫生状况并不好，因此才会有那么多蟑螂吧？北京的蟑螂总是在我有进一步想法以前敏捷地跑掉了，不过也因为是和别人合租，我看到蟑螂以后的第一个想法总是：我不管，其他生活在这个房子的人也会管的。所以，就一直睁一只眼闭一只眼，相对来讲，我和蟑螂在我在北京度过的5年中，相安无事。
接下来我从北京搬回了北方，蟑螂又从我的生活中消失了，就这样又过了一年，突发奇想，买了一张单程火车票来到了上海。记得临走的前一天晚上才正式告诉妈妈。一直试图和父母探讨关于上海的话题，对方总是避免谈判，好像鸵鸟把头扎在沙子里，就可以从世界消失一样。母亲看着我，看着第二天的火车票，一脸的无奈中，帮我整理行装......
刚到上海的夏天是漫长而炎热的，每个人脸上经常会有汗留下来，就像动画片里的“汗一个”那样子，挺可爱的，也是无奈。我的运气不错，一个朋友正好急着搬走，我就搬进了他的30平的石库门套间，据说是荷兰人建的，因此成了没有名分的文物，周围的老房子都拔掉了，盖起了高楼，唯独我住的这几间老房子保留了下来。一间起居室，一个我朋友连转身也困难的厨房（因为他比较胖），还有一个使用TOTO洁具的卫生间。老房子，尽管我总是关着窗子，因为夏天的上海有那么多不知名的小虫子争着抢着要飞进来，这个关窗子的决定整整执行了三年（换气的时候，我开换气扇！天气热的时候，我开空调！）。因为不开窗子，我就索性决定也不拉开窗帘，因为对面的房子距离比较近，我想让对面房间里的阿姨阿叔看到：我夏天光着身子走来走去。当然这样比较隐秘，也不受外界白天黑夜变化的影响（连上班前决定穿什么样的衣服，也是从电脑桌面上的天气预报决定的）。
没想到这样一个空间，我一住就是三年......扯远了，回头来说蟑螂。一个炎热的中午，正在睡觉的我突然被什么东西惊醒，感觉好象是什么从我身边快速略过，然后停留在了我床边的矮柜上，那是一只蟑螂，很大，暗黄色，行动同样的敏捷。我大叫，从床上跳到地上，再大叫，从地上跳起来，蟑螂不见了。可是接下来的那个夏天，只要感觉盖在我赤裸的身体上的床单有一点异样，我就会从床上跳起来，大叫。
现在能做的就是保持地板干净和把所有的食物能放进冰箱的放进冰箱，不能的就放进瓶瓶罐罐里面密封。但是老房子，空洞很多，邻居的蟑螂也会来拜访的。也是因为没有室友罩着我了，独立生活在一间30平的房子里的现实，需要我正式思考一下改如何对待这个生物的问题。接下来的日子，我去了超市，专门研究了一下如何对付蟑螂，也是第一次接触到了蟑螂屋这东西（原来在上海的房间里看到这东西，好奇怪，有好几种，一直纳闷是什么。竞从来没想到，这东西原来是放着毒药的蟑螂屋。）
还有一次，我在电脑前打字，突然感觉胸前的T恤下面有东西爬过，本能地跳起来，一只北京体型的蟑螂从我的T恤里被赶了出来。接下来的那个夏天，坐在电脑前的日子，我是一只手抓着鼠标，另外一只手随时去摸自己上身的状态中度过的。只要一感觉身体有一点发麻，像虫子掠过的感觉，我就会从椅子上跳起来大叫。
至于大叫的作用，最后我解释一下：我是自己一个人住，自然不是大叫给比别人听的。大叫“啊”的一声，一来是为了让自己进入警觉状态，二来，蟑螂会听见的，马上紧张起来装死，给我去拿喷射剂的机会。如果这时候蟑螂不停下来装死，我就在接连大叫几声，有时候还是奏效的。
对于蟑螂的态度，我是从无知，到同情，到冷漠，再到格杀勿论。总之是一个人的生活，如果我自己不想办法解决，是没人来帮我了。我的办法聪明也好，愚蠢也好，有效果就行。
附：蟑螂和螳螂的区别。蟑螂又名小强，南方比较多，我这里主要是进入夏天开始看到蟑螂，天气一冷就都不见了。天气越热，看到的蟑螂个头越大！我小时候不但蟑螂没有见过，螳螂也没见过（老家是一个古老的县城）。后来搬家到了一个新兴城市，第一次见到螳螂也吓了我一跳，主要是因为我那时候在抓蚂蚱，蚂蚱没抓住，看到一个绿绿的东西，以为是扁担钩，抓起来才意识到是自己没见过的东西，吃惊大叫。
后来搬到了北京，经常在厨房看到一种瘦瘦的浅褐色的虫子爬来爬去，几番考证，终于对于蟑螂的印象由扁平，到电脑3D画面，现在再到具体化。很小，很黄，很敏捷，很令人讨厌。那时候的我在北京，和别人合租，屋子的卫生状况并不好，因此才会有那么多蟑螂吧？北京的蟑螂总是在我有进一步想法以前敏捷地跑掉了，不过也因为是和别人合租，我看到蟑螂以后的第一个想法总是：我不管，其他生活在这个房子的人也会管的。所以，就一直睁一只眼闭一只眼，相对来讲，我和蟑螂在我在北京度过的5年中，相安无事。
接下来我从北京搬回了北方，蟑螂又从我的生活中消失了，就这样又过了一年，突发奇想，买了一张单程火车票来到了上海。记得临走的前一天晚上才正式告诉妈妈。一直试图和父母探讨关于上海的话题，对方总是避免谈判，好像鸵鸟把头扎在沙子里，就可以从世界消失一样。母亲看着我，看着第二天的火车票，一脸的无奈中，帮我整理行装......
刚到上海的夏天是漫长而炎热的，每个人脸上经常会有汗留下来，就像动画片里的“汗一个”那样子，挺可爱的，也是无奈。我的运气不错，一个朋友正好急着搬走，我就搬进了他的30平的石库门套间，据说是荷兰人建的，因此成了没有名分的文物，周围的老房子都拔掉了，盖起了高楼，唯独我住的这几间老房子保留了下来。一间起居室，一个我朋友连转身也困难的厨房（因为他比较胖），还有一个使用TOTO洁具的卫生间。老房子，尽管我总是关着窗子，因为夏天的上海有那么多不知名的小虫子争着抢着要飞进来，这个关窗子的决定整整执行了三年（换气的时候，我开换气扇！天气热的时候，我开空调！）。因为不开窗子，我就索性决定也不拉开窗帘，因为对面的房子距离比较近，我想让对面房间里的阿姨阿叔看到：我夏天光着身子走来走去。当然这样比较隐秘，也不受外界白天黑夜变化的影响（连上班前决定穿什么样的衣服，也是从电脑桌面上的天气预报决定的）。
没想到这样一个空间，我一住就是三年......扯远了，回头来说蟑螂。一个炎热的中午，正在睡觉的我突然被什么东西惊醒，感觉好象是什么从我身边快速略过，然后停留在了我床边的矮柜上，那是一只蟑螂，很大，暗黄色，行动同样的敏捷。我大叫，从床上跳到地上，再大叫，从地上跳起来，蟑螂不见了。可是接下来的那个夏天，只要感觉盖在我赤裸的身体上的床单有一点异样，我就会从床上跳起来，大叫。
现在能做的就是保持地板干净和把所有的食物能放进冰箱的放进冰箱，不能的就放进瓶瓶罐罐里面密封。但是老房子，空洞很多，邻居的蟑螂也会来拜访的。也是因为没有室友罩着我了，独立生活在一间30平的房子里的现实，需要我正式思考一下改如何对待这个生物的问题。接下来的日子，我去了超市，专门研究了一下如何对付蟑螂，也是第一次接触到了蟑螂屋这东西（原来在上海的房间里看到这东西，好奇怪，有好几种，一直纳闷是什么。竞从来没想到，这东西原来是放着毒药的蟑螂屋。）
还有一次，我在电脑前打字，突然感觉胸前的T恤下面有东西爬过，本能地跳起来，一只北京体型的蟑螂从我的T恤里被赶了出来。接下来的那个夏天，坐在电脑前的日子，我是一只手抓着鼠标，另外一只手随时去摸自己上身的状态中度过的。只要一感觉身体有一点发麻，像虫子掠过的感觉，我就会从椅子上跳起来大叫。
至于大叫的作用，最后我解释一下：我是自己一个人住，自然不是大叫给比别人听的。大叫“啊”的一声，一来是为了让自己进入警觉状态，二来，蟑螂会听见的，马上紧张起来装死，给我去拿喷射剂的机会。如果这时候蟑螂不停下来装死，我就在接连大叫几声，有时候还是奏效的。
对于蟑螂的态度，我是从无知，到同情，到冷漠，再到格杀勿论。总之是一个人的生活，如果我自己不想办法解决，是没人来帮我了。我的办法聪明也好，愚蠢也好，有效果就行。
附：蟑螂和螳螂的区别。蟑螂又名小强，南方比较多，我这里主要是进入夏天开始看到蟑螂，天气一冷就都不见了。天气越热，看到的蟑螂个头越大！我小时候不但蟑螂没有见过，螳螂也没见过（老家是一个古老的县城）。后来搬家到了一个新兴城市，第一次见到螳螂也吓了我一跳，主要是因为我那时候在抓蚂蚱，蚂蚱没抓住，看到一个绿绿的东西，以为是扁担钩，抓起来才意识到是自己没见过的东西，吃惊大叫。
上海夏天
上海的夏天一个字：真热死人！
算起来我来上海已经有差不多三年了，还是不习惯这里炎热的夏天。偶是东北人，偶不怕冷，再说如果冷，躲在屋子里面就好了，可是热似乎是怎么也躲不开的。虽说屋子里面有空调，可是出了空调屋，5分钟就会看到汗从面颊上留下来，好夸张的说。虽然东北的夏天也很热，可是没有上海的夏天持续的时间长，上海每年进入 5月就开始热了，6，7，8，9，10则达到了热的高峰，11月才仅仅冷下来。我租的是上海市中心的老房子，据说是荷兰人建的，条件不是很差，周围的老房子都已经被扒倒建高楼了，我住的这几懂老房子一直保留了下拉，今年还重新修正了围墙，并且安装了监视系统。可是这房子有2个缺点：进入夏天蟑螂大的吓死人，房子保温能力不强，冬冷夏热。如今，上海已进入夏天，我在，空调在。
其实我这么怕热也是有原因的，这么大个男人真不好意思说自己的皮肤是娇嫩的。记得8年以前去泰国，一天上午去参观泰国皇家寺院，赤脚穿沙滩鞋，一不小心忘记涂防晒油，一个小时下来，脚趾被晒得都是水疱。不过幸好我不是年年走去泰国旅游。后来几年，我得了一种病叫汗疱疹，据说是对于某种化学药品过敏引起的，每年夏天天热的时候定期发作，手脚起小水泡，破裂了以后蜕皮，天一冷下来症状就消失，所以天热的时候我很烦愁。来上海之前，这样的症状以后持续了3 年，看了好几个医生都治不好，所以也就害怕了夏天。来上海的第一年，发作的也很严重，逢人万一注意到我的手，我就解释一大遍，还要一再强调虽然看着恶心难受，但是不传染！
我不爱夏天的另外一个原因是：我是近视眼。看到人人都可以带上太阳镜，真是潇洒呀。可惜我是近视眼，又戴不得隐形眼镜，近视镜沾了汗水，总是轻易的从鼻梁下滑掉，要用手去拖，人家拖的是太阳镜，我拖近视镜，好没面子。当然，劳动人民的创造力是伟大的，有人发明了可以扣在近视镜上面的太阳镜，还有人呢发明了带有读数的太阳镜，可惜，我都不感兴趣。
我对于夏天的感觉是：满身汗水，塌湿了衣服粘在身上好难受，脸上留下来的汗水不说，整个脸上看起来油油的。衣服到家就需要换掉，还要马上淋浴，可是如果是上办公室，就没这么运气了，我们公司并没有给每个人准备更衣室，像某些幸福的同志到公司淋浴，然后换衣服。其实办公室有空调的，一会就好了，可是，那身衣服在上班的路上已经湿透，虽然也干了，毕竟这一天穿汗水沁过的衣服，会影响心情。
刚来的时候遇见了一个澳洲来的朋友，我问他怎么不回到澳洲，他所他喜欢这里。还跟我说他最爱夏天，越热越好。我其实并不懂他为什么那么喜欢夏天和晒太阳，我们是在网上认识的，他喜欢上海的拥挤和热闹，他还喜欢上海的男孩子，也喜欢上海的夏天。一路走下去，看看这个澳洲佬是说不出有多享受那无时不在的炎热的太阳，一副悠然自得的样子。而当时的我，就是只能用难受来形容：浑身满脸的汗水一个劲地往下流，还担心自己正在脱皮的双手，还要忍受刺眼的阳光，对我来说自己的第一个上海的夏天是不能够用享受两个字来形容的。
后来去了华山医院，医生没问什么就开了一种药，我4年没有治好的病就一下子治好了。真是不可思议，终于不需要为自己正在脱皮的双手解释了，也可以痛痛快快的赤脚穿沙滩拖鞋了，好美。来上海近三年了，如今在全球变暖的趋势下，夏天一年比一年热了，但是上海的夏天多我来说，和我刚来的那一年比却不那么可怕了。再没有见过那个澳洲的朋友，但是有时会想起他对待夏天的态度：夏天的热时改变不了的，与其抱怨躲避，不如从心理上接受这个事实。身体出汗了，冲一个早就解决了，衣服湿透了，放进洗衣机就可以了。不在乎脸上正在往下流的汗，不在乎衣服已经被汗水浸湿，告诉自己喜欢阳光，享受阳光，热爱阳光下的灿烂。
说归说，我在自己这个厮守了三年的小屋里，该开空调的时候，还是得开空调。但是到了外边，当我躲也躲不开的时候，当我觉得阳光热得难以忍受的时候，想那个澳洲佬在阳光下悠然自得的样子，告诉自己：享受阳光！
算起来我来上海已经有差不多三年了，还是不习惯这里炎热的夏天。偶是东北人，偶不怕冷，再说如果冷，躲在屋子里面就好了，可是热似乎是怎么也躲不开的。虽说屋子里面有空调，可是出了空调屋，5分钟就会看到汗从面颊上留下来，好夸张的说。虽然东北的夏天也很热，可是没有上海的夏天持续的时间长，上海每年进入 5月就开始热了，6，7，8，9，10则达到了热的高峰，11月才仅仅冷下来。我租的是上海市中心的老房子，据说是荷兰人建的，条件不是很差，周围的老房子都已经被扒倒建高楼了，我住的这几懂老房子一直保留了下拉，今年还重新修正了围墙，并且安装了监视系统。可是这房子有2个缺点：进入夏天蟑螂大的吓死人，房子保温能力不强，冬冷夏热。如今，上海已进入夏天，我在，空调在。
其实我这么怕热也是有原因的，这么大个男人真不好意思说自己的皮肤是娇嫩的。记得8年以前去泰国，一天上午去参观泰国皇家寺院，赤脚穿沙滩鞋，一不小心忘记涂防晒油，一个小时下来，脚趾被晒得都是水疱。不过幸好我不是年年走去泰国旅游。后来几年，我得了一种病叫汗疱疹，据说是对于某种化学药品过敏引起的，每年夏天天热的时候定期发作，手脚起小水泡，破裂了以后蜕皮，天一冷下来症状就消失，所以天热的时候我很烦愁。来上海之前，这样的症状以后持续了3 年，看了好几个医生都治不好，所以也就害怕了夏天。来上海的第一年，发作的也很严重，逢人万一注意到我的手，我就解释一大遍，还要一再强调虽然看着恶心难受，但是不传染！
我不爱夏天的另外一个原因是：我是近视眼。看到人人都可以带上太阳镜，真是潇洒呀。可惜我是近视眼，又戴不得隐形眼镜，近视镜沾了汗水，总是轻易的从鼻梁下滑掉，要用手去拖，人家拖的是太阳镜，我拖近视镜，好没面子。当然，劳动人民的创造力是伟大的，有人发明了可以扣在近视镜上面的太阳镜，还有人呢发明了带有读数的太阳镜，可惜，我都不感兴趣。
我对于夏天的感觉是：满身汗水，塌湿了衣服粘在身上好难受，脸上留下来的汗水不说，整个脸上看起来油油的。衣服到家就需要换掉，还要马上淋浴，可是如果是上办公室，就没这么运气了，我们公司并没有给每个人准备更衣室，像某些幸福的同志到公司淋浴，然后换衣服。其实办公室有空调的，一会就好了，可是，那身衣服在上班的路上已经湿透，虽然也干了，毕竟这一天穿汗水沁过的衣服，会影响心情。
刚来的时候遇见了一个澳洲来的朋友，我问他怎么不回到澳洲，他所他喜欢这里。还跟我说他最爱夏天，越热越好。我其实并不懂他为什么那么喜欢夏天和晒太阳，我们是在网上认识的，他喜欢上海的拥挤和热闹，他还喜欢上海的男孩子，也喜欢上海的夏天。一路走下去，看看这个澳洲佬是说不出有多享受那无时不在的炎热的太阳，一副悠然自得的样子。而当时的我，就是只能用难受来形容：浑身满脸的汗水一个劲地往下流，还担心自己正在脱皮的双手，还要忍受刺眼的阳光，对我来说自己的第一个上海的夏天是不能够用享受两个字来形容的。
后来去了华山医院，医生没问什么就开了一种药，我4年没有治好的病就一下子治好了。真是不可思议，终于不需要为自己正在脱皮的双手解释了，也可以痛痛快快的赤脚穿沙滩拖鞋了，好美。来上海近三年了，如今在全球变暖的趋势下，夏天一年比一年热了，但是上海的夏天多我来说，和我刚来的那一年比却不那么可怕了。再没有见过那个澳洲的朋友，但是有时会想起他对待夏天的态度：夏天的热时改变不了的，与其抱怨躲避，不如从心理上接受这个事实。身体出汗了，冲一个早就解决了，衣服湿透了，放进洗衣机就可以了。不在乎脸上正在往下流的汗，不在乎衣服已经被汗水浸湿，告诉自己喜欢阳光，享受阳光，热爱阳光下的灿烂。
说归说，我在自己这个厮守了三年的小屋里，该开空调的时候，还是得开空调。但是到了外边，当我躲也躲不开的时候，当我觉得阳光热得难以忍受的时候，想那个澳洲佬在阳光下悠然自得的样子，告诉自己：享受阳光！
Saturday, March 15, 2008
我是那种语言和文字表达能力都很差，却又内心丰富的那种人
今天，朋友说，偶尔有几次看起来我吃中餐的样子，那个香，不是一个字能形容的，结论：我骨子里还是中国人。我不置可否。:)
有曾经有多少个夜晚，独自一个人坐在电脑前，听着音乐。是的，很普通的夜晚，做一件很普通的事情，但对于我自己来说却又是那么的不同。每一首不一样的音乐，有总是勾起不一样的回忆。我的每一段记忆都是和不同的音乐联系在一起的。
生活中有磨难，也有快乐，只是这种快乐通常是需要那种我自己具备的魔力来描述的。所以，我很少写文字来记录。我是那种语言和文字表达能力都很差，却又内心丰富的那种人。
有曾经有多少个夜晚，独自一个人坐在电脑前，听着音乐。是的，很普通的夜晚，做一件很普通的事情，但对于我自己来说却又是那么的不同。每一首不一样的音乐，有总是勾起不一样的回忆。我的每一段记忆都是和不同的音乐联系在一起的。
生活中有磨难，也有快乐，只是这种快乐通常是需要那种我自己具备的魔力来描述的。所以，我很少写文字来记录。我是那种语言和文字表达能力都很差，却又内心丰富的那种人。
Saturday, March 01, 2008
Singing to myself
Until one day, I can truly to be myself. Until then, I can only keep my mouth shut. There are so much that I want to share with you, with the world, but I can't. For many reasons, I am guessing I am just that weak and such a coward.
If I want to tell story, then first I must learn to speak.
If I want to sing to you, I will have to know how to sing.
If I want to show you, then I need to know how to dance.
I can't speak, can't sing, can't dance either.
I keep my head low, dare not looking into your eyes.
I knew you were unfairly treated, cause I was there right beside.
Once I saw you were smiling, having a good time, but I choose to ignore and left.
Even when you were dying, I told myself everyone has to die, I didn't even go back to see you for the last time. In fact, I knew you were counting the days just to see me, just to look me in the eyes.
I keep telling myself it's not the right time yet. Even when I heard some old music, slightly touched deeply into my soul. Not yet, net yet, not yet.
How many days and nights, you and me have to wait, wait until we can eventually be together?
The answer is: I am getting older and older, I am also losing my chances and time, and we are still so far away from our goal.
Not there yet... however, there's nothing more need to be said...
If I want to tell story, then first I must learn to speak.
If I want to sing to you, I will have to know how to sing.
If I want to show you, then I need to know how to dance.
I can't speak, can't sing, can't dance either.
I keep my head low, dare not looking into your eyes.
I knew you were unfairly treated, cause I was there right beside.
Once I saw you were smiling, having a good time, but I choose to ignore and left.
Even when you were dying, I told myself everyone has to die, I didn't even go back to see you for the last time. In fact, I knew you were counting the days just to see me, just to look me in the eyes.
I keep telling myself it's not the right time yet. Even when I heard some old music, slightly touched deeply into my soul. Not yet, net yet, not yet.
How many days and nights, you and me have to wait, wait until we can eventually be together?
The answer is: I am getting older and older, I am also losing my chances and time, and we are still so far away from our goal.
Not there yet... however, there's nothing more need to be said...
Wednesday, February 13, 2008
不能做激光手术了
正常人的角膜厚度是500-600，有些人的角膜偏薄，我就是属于角膜偏薄的那种人。
目前治疗近视眼的手术有很多种Lasik, All-Laser Lasik, PRK, LASEK, Epi-Lasik, Intacs, P-IOL, RLE。总的分成三大类：外角膜表皮下直接做镜EK,在角膜瓣下面做镜IK，在角膜内嵌镜Intacs.根据角膜厚度选择不同的手术。
由于我的角膜篇薄，我就做不了IK了，所有的IK系列手术都做不了。
内嵌镜片的手术还是比较新的技术，后果相对不好预期，开展的也少。
我的唯一的选择就是AK类的手术。
目前治疗近视眼的手术有很多种Lasik, All-Laser Lasik, PRK, LASEK, Epi-Lasik, Intacs, P-IOL, RLE。总的分成三大类：外角膜表皮下直接做镜EK,在角膜瓣下面做镜IK，在角膜内嵌镜Intacs.根据角膜厚度选择不同的手术。
由于我的角膜篇薄，我就做不了IK了，所有的IK系列手术都做不了。
内嵌镜片的手术还是比较新的技术，后果相对不好预期，开展的也少。
我的唯一的选择就是AK类的手术。
Tuesday, February 12, 2008
Monday, February 11, 2008
发现了一些澳洲风景照
可真的是人照的噢～～～ （联想起了昨天起一家巨贵的面包店买面包的情景，那个店员就是这样第一次让我亲身感受了这个噢字：这种面包可是加了起司的哦！～ 当时我就感觉眼前一黑，然后我说：就这个可以了。）
发现了一篇值得推荐的澳洲移民写的日记
偶尔发现了这篇日记，很长，很长，读下去觉得还真的有趣。记日记的人从租房子，找工作，交朋友，买车，购物，日常生活的琐碎都在里面，但是看着不觉得无聊。我已经收藏了这个帖子，会一直读下去，希望写日记的人在澳洲的生活越来越好。
Samsung U600 Wallpaper
Here someone collected millions of wall paper for mobile phone users. I lucky found mine. My phone is Samsung U-600 which has a resolution at 240 times 320, brilliant screen. I downloaded so many.
You may also find the wallpapers which suit your phone here. Enjoy!
Friday, January 25, 2008
Sunday, January 13, 2008
Sunday, January 06, 2008
川江鱼
This was my supper today, I remember I passed this restaurant one day, I thought this would be a really good place for spicy food, but I was too full the other day. Again, I passed this place today while I gave myself a walk after imprison myself in my cell for nearly two days. Sunday evening, it was a quiet enjoyable walking. I felt chill, but not too cold, not too windy, thinking this could be my favorite season of the year. Then I remembered how much I hate the Summer time in Shanghai, so bloody hot. Anyway, I vote the food here as one of the few places I know where I can get decent Sichuan food, quite spicy actually, but I do love spicy food.
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